Blog

Assertiviteit

Wat is assertiviteit precies en hoe ga je daarmee om?
Vind je het moeilijk om assertief te zijn? Dan is de kans groot dat je een pleaser bent. Wellicht vind je het heerlijk om de ander in de watten te leggen, in de hoop dat de ander je niet verlaat. Maar waar ligt jouw grens? Je slooft jezelf steeds meer uit maar in de kern is het niet eens jouw keuze maar wordt die ingegeven door angst om de ander te verliezen…
Maar wanneer je dingen vanuit angst doet, komt het vanuit een bepaalde kramp en krijg je precies het tegenovergestelde van wat je graag zou willen hebben.

Je komt jouw grens en de grens van de ander altijd tegen
In elke vorm van relatie wordt door beide partijen de grens opgezocht. Eigenlijk wil iedereen zijn of haar grens naar buiten oprekken om zo meer voor het zeggen te krijgen. Dat geldt voor allerlei soorten relaties, zoals liefdes-, collegiale of vriendschappelijke relaties. Assertiviteit gaat vooral over het aangeven van deze grenzen. Maar let op, het gaat er niet zozeer over dat je ‘nee’ zegt tegen de ander, maar dat je ‘ja’ zegt tegen jezelf!

Wie ben jij?
Het is belangrijk dat je erachter komt wie je bent, wat je vindt, wat je waarden zijn, wat je wilt in het leven en waar je grenzen liggen. Dit alles ontdekken kost diepgang en tijd.

Vergroot je assertiviteit door je grenzen aan te geven
Je assertiviteit vergroten is voor veel mensen een probleem waar ze dagelijks mee te maken hebben. Wanneer je assertief bent, ben je gericht op een evenwichtige relatie met de ander.

Grenzen stellen begint vanuit jezelf. Om dat te kunnen doen, moet je eerst weten wie je zelf bent, wat jouw waarden zijn, wat voor jou belangrijk is. En als je dat weet, durf je dat te communiceren?
Dus ga op zoek naar jouw eigenwaarde. Waar doe je geen concessies aan? Het gaat om respect voor jezelf en de ander. Vraag jezelf af, wat doet het thema respect in jouw leven? Ben je bereid om naar die geraaktheid te kijken?

Alle begin is moeilijk
Wanneer je in het begin nogal ongeoefend je grenzen aangeeft, is het belangrijk dat je je realiseert dat het jouw frustratie is die kan opspelen. Het is belangrijk dat je die niet bij de ander neer legt. Val de ander niet aan. Het gevolg zal zijn dat de ander zich gaat verdedigen, en dat leidt tot niets. Dat schiet niet op en dat verpest de relatie direct.
Dus zeg niet: ‘Jij moet je aanpassen’ maar zeg ‘Ik vind het niet prettig om in deze situatie te zitten’ of ‘Ik vind het niet prettig hoe we met elkaar omgaan’. Dan geef je aan waar je behoefte aan hebt en krijg je een heel ander soort gesprek.

Merk je dat je jezelf dreigt te verliezen?
Begin dan weer bij jezelf. Geef aan wat jij lastig of moeilijk vindt. Of waar jij onzeker van wordt. Vertel over je gevoel. Reageer niet vanuit die geraaktheid door er met het gestrekte been in te gaan, maar communiceer zo zorgvuldig mogelijk wat jouw behoefte is in de relatie.

Daarna komt het moeilijke gedeelte.
Als je je grenzen aangeeft, word je daarna vaak getest. Je hebt eindelijk gezegd wat je dwars zit. Maar misschien is de ander nog niet in staat om te luisteren. Of misschien zegt hij of zij wel: ‘Maar zo zwaar moet je het niet nemen’ of: ‘Dat was niet mijn bedoeling’.

Boodschap herhalen
Zelf ben je blij dat je eindelijk je boodschap hebt overgebracht, maar de ander ontvangt hem niet. Dan moet je die herhalen. Vraag of het overgekomen is. Of de ander het begrijpt. Blijf checken of het echt geland is. Op deze manier krijg je dankzij de ander extra gelegenheid om werkelijk te voelen dat deze grens belangrijk voor je is.

Komt de boodschap aan?
En verwacht niet dat de ander het meteen snapt als je het één keer hebt gecommuniceerd. Het moet ook bij jou inslijten dat het werkelijk jouw waarde is. Leg het niet bij de ander neer dat hij of zij het meteen moet begrijpen.
Je gaat het nog wel vaker tegenkomen dat mensen over jouw grens heen gaan. Blijf herhalen. Vanuit rust en zekerheid. Dat geeft vertrouwen. Het uiteindelijke resultaat is dat je groeit in eigenwaarde. En dat je veel stabieler zit in welke vorm van een relatie dan ook.

Wat als je iemand verliest nadat je je grenzen aangeeft?
Misschien voel je een angst om het te communiceren. Doe het dan toch. Sterker nog, doe het dan juist. Je merkt dat een relatie daardoor alleen maar meer verdieping krijgt.
En is de ander gefrustreerd over het feit dat jij eerlijk bent over de dingen die jij belangrijk vindt? Misschien raak je die persoon dan wel kwijt maar de vraag is dan: heb je diegene ooit gehad, als hij of zij niet bereid is om eerlijk met jou te communiceren?

Volgende stap
Wil je je je grenzen leren voelen en aangeven aan de ander en wil je daarmee assertiever worden? Neem dan contact op met mij (www.rbtc.nl). Ik kan je prima helpen assertiever te worden!